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  時光如白馬,不知不覺間,我就已經大二了。這一路走來,風雨凄凄,磕磕碰碰。但難能可貴的是,當上帝為我關上一扇門時,他也為我打開了一扇窗。所以,一直以來,我都覺得自己是足夠幸運的。

  我來自大山深處,那是一個鮮為人知的小山村,就連它的村名也是起得極為貼切———落山村。我家也是鮮為人知的木房子,很小很小,經年累月,風吹雨淋,慢慢地顯出絲絲寒磣。但這不重要,我一直覺得一個家該有的溫情真的不在于房子多漂亮,一堆人、一堆愛,好像真的更重要。

  但是日子總歸是要錢過的,空口無憑的愛畢竟顯得有點虛無縹緲。所以,窮人家的孩子該經受的酸楚,我也都有過。

  2013年,哥哥以2分之差與二本失之交臂。那是一段不太好受的日子,一家人都是不快活的,有失望,有心疼,可大家都不言語。這一刻,責備和懊惱都于事無補了。作為當事人,哥哥更是一言不發,成天把頭埋在被子里,房門緊掩。我隔著一面墻,聽見細細碎碎的哽咽砸在心上,不禁濕了整個眼眶。他難過,我更難過。我那么害怕接下來的日子。那是只有錢能填埋得了的日子。那時候,在我眼里,二本與三本的區別真的不僅僅是學歷的區別,它更是好幾千的差距。盡管父親在高考前揚言,沒考上二本,他就不送了。但一瞥見哥哥那絕望又無助的眼神,那顆為人父母的心又一瞬間軟了下來。那時候,我真的不太敢提錢的事,這像一根極細極細的針,時不時地戳我們一下,錐心刺骨。也是在那一年,生平第一次想要放棄學業,為家減壓。但父親一句“娜娜,爸爸把希望都放你身上了。”就讓我退卻了。就這樣,心情無比復雜地邁入了高三的大門。

  2014年真的是很煎熬,不止是我,更是父親和母親。我現在都無法忘記身患腰間盤突出的母親是如何在超市站過那十多個小時的;我也忘不了每周一次的例行盤查,那是需要工作到凌晨五點的工作,我能感覺到母親拖著疲倦的身子入房看我,撫摸我額頭的溫情。我更加心疼她舉貨上架時,不慎從樓梯上滾下來,卻一言不發。那還是一個星期后,我無意看到病歷才發現的,那一瞬間,真的想放棄學業,替她受著這些苦。我那么怕她這一摔,我就再也沒有媽媽了。所以那一年的高三,我滿滿都是愧疚與遲疑。我真的不知道,我讀書的意義在哪里。我那么努力,也還是保護不了她。就在這樣復雜的心情里,我迎來了高考。但真的是太緊張,我高考失利了,數學竟然沒有及格。我是哭著考完數學的,出考場的時候,我一個人在天臺呆了很久,耳邊回想著父親那句,你是我的驕傲啊;腦中滿是母親那早出晚歸的疲憊身影。無數次想要跳下去,真的是沒臉再見他們了。但我又怕他們更難過,所以我就在天臺上哭得整顆心都疼了。后來是母親把我接回家的,她的手好暖,我在她身后,一個勁地流眼淚,止都止不住。誠然,我高考真的失利了,高考分數也只是略高于一本線。然而我真的是足夠幸運,恰逢趕上好時節,國家推行農村貧困計劃。就著這樣一股清風,我來到了長理,雖不盡完美,但總歸是一件令人可喜的事情。也因著這一本的頭銜,我在縣里領了2000的獎金,還被表揚了一番。這是我第一次清清楚楚地感受到來自國家的溫情。那一刻的感激之情真的不是現在用這支言片語就能言說得清的。盡管這一點錢對于我和哥哥的學費來說也就只是杯水車薪。但那一刻我還是覺得生活本該值得滿懷期待。后來的日子,我們都相繼開始打起了暑假工,也是在那樣的日子里將父母的不易,體會得更為透徹。是在這樣的煎熬中一點點熬出來的呀。臨近開學時,父親都沒向我抱怨過一句。他不說,我也知道多為難。低聲下氣,東奔西走地四處借錢,這是我父親極為介意的事情,畢竟在我記憶里,他一直都是個極好面子的人。但因著這樣的事,他也都做了,他曾說父親該有擔當,他這是在盡力維持著一個父親的形象。但那時他緊鎖的眉頭與斑白的發絲還是讓我免不了一陣陣的心疼。真的好像是我們兩兄妹在一步步地逼著這個四十出頭,正值壯年的男人加速老去。

  2014年9月,我來大學了,我開始接觸到助學金。這于我而言,真的是再為高興不過的事情了。幾千塊錢,于我而言,真的好重要。我就想著能替她們省一點是一點。所以在大學期間,我努力端正學習態度,積極爭取獎學金和助學金。慶幸,努力了,就真的會得到眷顧。這兩年來,我盡力多做兼職,能省就省,所以這兩年來,我真的極少向父母伸手要生活費。這真的是一場極美麗的邂逅與極溫情的眷顧,因著國家的幫助,我真的快記不出那些滿是酸楚的日子了。我能感受到日子真的是可以越過越美好的。日子還長,誰知道明天多美好呢。就真的大二了,離踏出學校,獨當一面的日子也真的越來越近了。我也憧憬著承蒙他人恩寵的自己,終有一日能夠把這溫情延續下去。

  其實真的不太想說起那些心酸的日子。人一輩子的記憶都是有限的,我希望我記憶里沉淀下來的都該是甜的。縱然不是如此,我也希望心底存有一輪暖陽,它也許不夠大,但它一定足夠暖,它時時刻刻地繞著,蒸發掉我所有的不快與酸楚。如今,它終于出現了,真好啊!

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